Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.456

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Gerade geteilt über Telegram:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Start » Lustige Morgens Sprüche » Seite 2

167 Lustige morgens Sprüche

Mehr lustige morgens Sprüche 👇

  • Lustige morgens Sprüche - Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

    Kommentar:
    🤣🚌 "Wenn die Zukunft in den Händen der Schüler liegt, dann sollten wir uns vielleicht schon mal auf verrückte Zeiten einstellen! 🤪📚"

  • Lustige morgens Sprüche - Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

    Kommentar:
    Weil sie schon vor dem Kaffee flügellahm sind! ☕🐦😂

  • Lustige morgens Sprüche - Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

    Kommentar:
    "Manchmal fühle ich mich eher wie LAN – verkabelt, stabil und trotzdem immer irgendwie offline. 🤷‍♂️😂"

  • Lustige morgens Sprüche - Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

    Kommentar:
    "Jeden Morgen ein neues Abenteuer 😄💤 #TeamMorgenmuffel"

  • Lustige morgens Sprüche - Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

    Kommentar:
    „Suche Zahnputz-Buddy für kariesfreie Zukunft! 🦷👯‍♂️ Wer ist dabei? 😄 #TeamGesundeZähne“

  • Lustige morgens Sprüche - Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

    Kommentar:
    "Jetzt reicht es schon, früh ins Bett zu gehen, um morgens auszusehen wie eine wandelnde Mülltonne. 🚮😂"

  • Lustige morgens Sprüche - Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

    Kommentar:
    "Frage an mich vor meinem ersten Kaffee? Das ist wie einen Bären vor dem Winterschlaf wecken! 🐻☕️😂"

  • Lustige morgens Sprüche - Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

    Kommentar:
    "Die Zukunft liegt in den Händen der Jugend… und das ist ziemlich beängstigend! 🙈🚍 #LostGeneration"

  • Lustige morgens Sprüche - Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

    Kommentar:
    "Stimmt, das wäre ein echter Ritt in die Vergangenheit! 🚗🐎😂"

  • Lustige morgens Sprüche - Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

    Kommentar:
    🐒🚗 "Die Affen sind uns immer einen Schritt voraus! Vielleicht sollten wir sie als Chauffeure einstellen? 🤣"

Mehr lustige morgens Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen morgens Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.841

Funny Quotes Topics

20.926

Funny Quotes Images

18.841

Updated

31. Juli, 2025

Users Online

3.441

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Trendet auf WeChat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Trendet auf LinkedIn:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Gesichtet auf Facebook:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Gerade geteilt über YouTube:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑