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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Beliebt auf Facebook:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Gesehen bei Twitch:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Beliebt auf Facebook:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

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177 Lustige Müdigkeit Sprüche

Mehr lustige Müdigkeit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Ausdauer, Humor, lassen, Müdigkeit, Schlafmangel, Wortspiel
vor 2 Monaten

ansprechbar, Bitte, Humor, Morgenmuffel, Müdigkeit, nicht, noch, Schlaf, Warten
vor 2 Monaten

Erkennung, geschlafen, Gesicht, Handy, Müdigkeit, nicht, schlecht, schlecht geschlafen, So, Spaß
vor 2 Monaten

Dornröschen, Heute, Humor, Müde, Müdigkeit, Schlaf, Skala, Witz
vor 2 Monaten

Alleinunterhalter, Eltern, Familie, Humor, mehr, Müdigkeit, nicht, Zwangsbasteln
vor 2 Monaten

ein, Humor, Müdigkeit, Müdile, Perpetuum, Wortspiel
vor 2 Monaten

aufmachen, Augen, Einschlafen, Fortschritt, Gedanken, kann, Moment, Müdigkeit, Mühe, nicht, Schlaf, will
vor 2 Monaten

Arbeit, Freizeit, immer, Montag, Müdigkeit, schlimm, Schlimmsten, Stunden, Wochenende
vor 2 Monaten

Alltag, Arbeit, bereit, Dunkel, einfach, Entspannung, Humor, Müdigkeit, nicht, noch, wieder, zu
vor 2 Monaten

Bett, mag, mich, Müdigkeit, nicht, Ruhe, Schlaf, was, wecken

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

23 Leute checken gerade 👀

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

13 Leute checken gerade 👀

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

11 Leute checken gerade 👀

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

11 Leute checken gerade 👀

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

15 Leute checken gerade 👀

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.751

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jetzt live auf Messenger:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.