Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Kommentar:
"Und der Oscar für die beste Lüge geht an… 🏆🍭 #Zuckerlügen"

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Kommentar:
🧛‍♂️🦷 Da hat der Vampir wohl ein zahnloses Problem! Vielleicht sollte er einfach nachts zahnseiden, wenn keiner hinsieht! 😂

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Kommentar:
😂 "Mein Zahnarzt ist nicht nur ein Zahnarzt, sondern auch ein Comedian in Weiß! 🦷😆"

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Kommentar:
🍿😬 "Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide. Wer braucht schon ein Fitnessstudio, wenn man Zahnseide hat? 😂"

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Kommentar:
"Na dann hast du jetzt bestimmt ein Gebiss wie ein Einhorn! 🦷✨😂"

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Kommentar:
"Zähne zum Verzweifeln! 🦷🚶‍♂️ #Zahnunglück"