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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Gerade gelandet bei Twitch:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jetzt live auf Threads:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Gesehen bei Facebook:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Gerade gelandet bei Instagram:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

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91 Lustige Nachbarn Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

11 Leute checken gerade 👀

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

17 Leute checken gerade 👀

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

9 Leute checken gerade 👀

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

12 Leute checken gerade 👀

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jetzt live auf WhatsApp:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Trendet auf YouTube:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Geht gerade viral auf Threads:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Gerade gelandet bei Slack:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

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