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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Trendet auf Snapchat:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jetzt live auf Messenger:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Gesehen bei Snapchat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Gerade gelandet bei YouTube:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

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49 Lustige nachts Sprüche

Mehr lustige nachts Sprüche 👇

  • Lustige nachts Sprüche - Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

    Kommentar:
    "Ende des Monats: Wenn du zum Enten-Brötchen-Raubzug ansetzt! 🦆🍞😂"

  • Lustige nachts Sprüche - Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

    Kommentar:
    "Frage für einen Freund: Gibt es auch eine VIP-Lounge für diese Gottes Lieblinge? 🌟😴 #Schlafgoals"

  • Lustige nachts Sprüche - Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

    Kommentar:
    "Genau! Das Licht im Kühlschrank hat schließlich auch Hunger! 🌟🍔🌙 #NachtSnack"

  • Lustige nachts Sprüche - Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

    Kommentar:
    "Das ist der wahre Kampf im Schlafzimmer! 💪🛌😄 #TeamBettdecke"

  • Lustige nachts Sprüche - Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

    Kommentar:
    "Oops, da sind meine Standards wieder auf dem Boden gelandet! 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige nachts Sprüche - Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

    Dieser lustige Spruch spielt mit der Ironie und dem Widerspruch zwischen dem behaupteten Schlafbedarf und der tatsächlichen Schlafdauer. Die Person behauptet, dass sie derzeit nur vier bis fünf Stunden Schlaf benötigt, aber dann nachts nochmal acht Stunden schläft.

    Die humorvolle Pointe liegt darin, dass die behauptete Schlafmenge (vier bis fünf Stunden) offensichtlich nicht ausreichend ist, wenn die Person nachts noch weitere acht Stunden schläft. Es entsteht eine Art Paradoxon, da die zwei Aussagen nicht miteinander übereinstimmen. Es wird deutlich, dass die Person wahrscheinlich mehr Schlaf benötigt, als sie behauptet.

    Solche humorvollen Aussagen basieren oft auf Alltagssituationen oder menschlichen Eigenarten, die von vielen Menschen nachvollzogen werden können. In diesem Fall wird mit einem Augenzwinkern auf den oft humorvollen Umgang mit Schlafbedürfnissen und Schlafgewohnheiten angespielt. Es ist eine amüsante Art, das Thema Schlaf aufzugreifen und gleichzeitig zu verdeutlichen, dass man manchmal mehr Ruhe benötigt, als man zunächst behauptet.

    Kommentar:
    "Ich bin ein Meister im Powernapping! 😴💪 Wer braucht schon eine durchgehende Nachtruhe? 🌙😂"

  • Lustige nachts Sprüche - Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

    Kommentar:
    "Warum im Zelt schwitzen, wenn man zuhause in Ruhe mit dem Haustür-Schlüssel schnarchen kann? 🏠🔑😴 #Prioritäten"

  • Lustige nachts Sprüche - Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Aliens mein Schönheitsschlaf gestört! 👽🛏️✨"

  • Lustige nachts Sprüche - Nachts kann man am besten wach liegen.

    Kommentar:
    "Nachts kann man am besten wach liegen, denn da hat man genug Zeit, um über all die wichtigen Dinge im Leben nachzudenken. 😂🌙 #InsomniaGoals"

  • Lustige nachts Sprüche - Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

    Kommentar:
    "Erwachsensein: wo 'Ich bin so müde' und 'Nur noch ein Kapitel' zu einer unendlichen Schleife werden. 📚😴 #BücherwurmLeben"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

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Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Trendet auf Facebook:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Trendet auf Reddit:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jetzt live auf Reddit:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Macht Lärm auf Twitch:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Macht Lärm auf Pinterest:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

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