Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

721

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Gesehen bei TikTok:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Start » Lustige Nicht Sprüche » Seite 58

3762 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

Für mehr lustige nicht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen nicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

23 Leute checken gerade 👀

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

14 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

15 Leute checken gerade 👀

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

15 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

14 Leute checken gerade 👀

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

13 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

464

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Gesichtet auf Telegram:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Macht Lärm auf Twitch:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Trendet auf Reddit:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Gerade geteilt über YouTube:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jetzt live auf X:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

3762 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Alle lustigen nicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨