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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Gesichtet auf Slack:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Gerade geteilt über Instagram:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Geht gerade viral auf Messenger:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

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450 Lustige nie Sprüche

Mehr lustige nie Sprüche 👇

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Beziehung, Freundin, Humor, Komik, Lachen, nie, sah, Spaß, Überraschung, wieder
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Angst, ein, fremd, Humor, Klo, nie, noch, Panik, Toilettenprobleme, verstopft, was, wer, Wissen, zu
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besser, entspannen, Faulheit, investieren, Lebensfreude, nichts, nichts tun, nie, sitzen, Sonne, tun, Zeit
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Entschuldigung, Humor, nie, noch, offensichtlich, Polnisch, schwierig, Sprache, sprechen, versucht, wer, Wort, zu
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Brötchen, Erinnerungen, gelebt, gepult, gerollt, Innere, Kindheit, Klumpen, nicht, nie, noch, Spaß, wer
vor 4 Monaten

Beutel, Essen, jetzt, nicht, nie, selten, So, Tee, Trinken

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

9 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

7 Leute checken gerade 👀

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

16 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.298

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Gerade geteilt über Facebook:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Trendet auf Instagram:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“