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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Gesichtet auf Discord:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Gesehen bei Threads:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Beliebt auf Threads:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Start » Lustige Nie Sprüche » Seite 33

450 Lustige nie Sprüche

Mehr lustige nie Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Erfolg, etwas, gefragt, Gründe, mich, Motivation, nie, noch, schaffe
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Anziehen, bequem, Entspannung, keine, nie, nie ausgezogen, Praktisch, Schlafsachen, Sonntagabend
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Chaos, denkt, ein, einmal, Erlebnisse, Familienurlaub, Gedanken, machen, nie, nie wieder, Reise, Spaß, Urlaub, wieder
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Abnehmen, da, Diät, Gott, Haarausfall, Humor, Ironie, Lebensweisheit, liebt, nie, will, Wo
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73 Jahre, alt, bist, Humor, Jahre, Motivation, nie, nie zu alt, Prinz, Prinz Charles, Träume, verwirklichen, zu
vor 4 Monaten

Aufgeben, aufhören, Ding, Entschlossenheit, Humor, nie, noch, shoppen, Shopping, Witz, zu
vor 4 Monaten

alt, egal, Humor, Lebensweisheit, nie, nie zu alt, Scheiße, Spaß, Unfug, was, zu
vor 4 Monaten

etwas, getan, hören, Humor, Laterne, nicht, nichts, nie, wer
vor 4 Monaten

Gesetz, Kaffee, Koffein, loben, Morgen, nie, Tag
vor 4 Monaten

Dich, Diskussion, Erfahrung, Humor, Idioten, nie, Niveau, runter, Streit, Weisheit

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

14 Leute checken gerade 👀

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

13 Leute checken gerade 👀

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

14 Leute checken gerade 👀

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Gerade geteilt über Telegram:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Frisch gepostet auf Slack:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Beliebt auf Threads:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!