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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Gerade geteilt über Discord:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Gerade gelandet bei X:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Trendet auf Messenger:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

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192 Lustige niemand Sprüche

Mehr lustige niemand Sprüche 👇

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

    Kommentar:
    🐱 "Katzenbesitzer? Nein, wir sind alle nur Angestellte in der königlichen Katzen-Dynastie!" 😸 #AllHailTheCatEmpress

  • Lustige niemand Sprüche - Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

    Kommentar:
    🌞💨 "Vielleicht sollten wir alle mal über alternative Energiequellen nachdenken… 😂"

  • Lustige niemand Sprüche - Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das der ultimative Test der Evolution – wer schafft es ohne Wange zu beißen? 🤪👄 #Weiterentwicklung"

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

    Kommentar:
    "🤣 Wer braucht schon Überstunden, wenn man stattdessen die Welt der Grammatik retten kann? 💻📚 #Prioritäten"

  • Lustige niemand Sprüche - Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

    Kommentar:
    "Manchmal fühlt es sich an, als ob jeder seine Meinung in die Welt hinausposaunt – als ob wir alle in einem riesigen digitalen Chor sind! 🎤🤷‍♂️ #MeinungenÜberall"

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

    Kommentar:
    "Vielleicht braucht der Defibrillator einfach eine kleine Aufmunterung in Form von Kaffee ☕ und Schokolade 🍫! Wer weiß, vielleicht hilft's ja 😄⚡"

  • Lustige niemand Sprüche - Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

    Kommentar:
    "Also ich hänge meine Stickfiguren immer noch stolz an den Kühlschrank! 🎨😄 Wer braucht schon Rembrandt, wenn man ein Meister der Strichmännchen ist? 🖌️👩‍🎨"

  • Lustige niemand Sprüche - Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

    Kommentar:
    "Mein Tattoo ist im Grunde eine Erinnerung an meine finanzielle Unabhängigkeit 💸💪 #GeldMachtGlücklich"

  • Lustige niemand Sprüche - Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

    Kommentar:
    "Man sagt ja auch, Vatersein bringt einen auf ganz neue Sitzhöhen! 🪑😄"

  • Lustige niemand Sprüche - Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie es einfach 'Glücksbällchen' nennen und schauen, ob es besser läuft! 🥦😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jetzt live auf Twitch:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Beliebt auf WhatsApp:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Gesehen bei Twitch:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

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