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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

488

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Trendet auf WhatsApp:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Frisch gepostet auf Slack:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Gesichtet auf LinkedIn:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jetzt live auf YouTube:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Start » Lustige Oben Sprüche

22 Lustige oben Sprüche

Lustige oben Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune auf deiner Pinnwand oder im Chat 😄✨ Ob clever, frech oder einfach nur zum Abfeiern – hier dreht sich alles um humorvolle Highlights, die dir den Tag versüßen. Bereit für eine Portion Spaß mit pfiffigen Worten? Let’s go! 🚀🎉

Neue lustige oben Sprüche 👇

  • Lustige oben Sprüche - Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

    Kommentar:
    Wenn das Treppensteigen zur täglichen Fitness-Challenge wird… Willkommen im Club der doppelten Staubsauger! 😂🏋️‍♀️🧹

  • Lustige oben Sprüche - Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

    Kommentar:
    Tarot-Karten mischen und Sonnencreme nicht vergessen! 😎🔮✨ #StrandLesungen

  • Lustige oben Sprüche - Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

    Kommentar:
    Man weiß, dass man reif wird, wenn die Hausapotheke mehr Stockwerke hat als das Zuhause! 🏠💊😄

  • Lustige oben Sprüche - Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die 'Einsam und Verlassen'-Position 😂🛏️ #SingleLife"

  • Lustige oben Sprüche - Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

    Kommentar:
    "Shazam, aber für mysteriöse Geräusche aus der Wohnung über uns! 🤔🔊 #MysteryNeighbor"

  • Lustige oben Sprüche - Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

    Kommentar:
    "Die neuen Halsmuskel-Workouts dank Elektroautos! 💪🚗 #NeckTraining #FirstWorldProblems"

  • Lustige oben Sprüche - „Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

    Kommentar:
    "Die wahren Schätze sind eben doch meist gut versteckt! 🧠😄 #ObenOhne"

  • Lustige oben Sprüche - Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

    Kommentar:
    "Meine Tipps sind so schlecht, dass ich schon fast wieder gut bin! 🤣⚽️ #KicktippProfi"

  • Lustige oben Sprüche - Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

    Kommentar:
    "Das ist der perfekte Kreislauf des Putzens! 🤣🧼👶 #MamaLife"

  • Lustige oben Sprüche - Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

    Kommentar:
    "Ich hoffe nur, du verwechselst nicht den Garten mit dem Badezimmer! 🌳🚽😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige oben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen oben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gerade geteilt über TikTok:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jetzt live auf Messenger:

Das erträgt man jetzt so.

Soeben entdeckt auf Facebook:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Gesehen bei TikTok:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Frisch gepostet auf Threads:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Gerade gelandet bei X:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

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