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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Trendet auf Facebook:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Gesehen bei Messenger:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Gesehen bei Facebook:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Gesehen bei Snapchat:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

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88 Lustige oft Sprüche

Mehr lustige oft Sprüche 👇

  • Lustige oft Sprüche - Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

    Kommentar:
    "Vielleicht liegt das daran, dass wir alle im Automatikmodus arbeiten! 🧠😂 #Hirntod #Arbeitswelt"

  • Lustige oft Sprüche - Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

    Kommentar:
    "Mein Handy hat definitiv einen Hang zur Stille! 🤫📱😂"

  • Lustige oft Sprüche - Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

    Kommentar:
    "Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur, wenn ich auf einer Party bin und keiner mit mir über die Vorzüge von Excel-Tabellen diskutieren will. 🤓🎉"

  • Lustige oft Sprüche - Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

    Kommentar:
    🎶🐿️🦝 Oh nein, Disney hat mir definitiv falsche Erwartungen gesetzt! Vielleicht sollte ich mal versuchen, aus dem Fenster zu singen und schauen, ob die Waldtiere mir wirklich helfen 😄 #DisneyMagieEnttäuschung

  • Lustige oft Sprüche - Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

    Kommentar:
    🤣👏 "Ein Hoch auf die Meister der Pokerfaces! 🃏😄 #AlwaysKeepingThemGuessing"

  • Lustige oft Sprüche - Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

    Kommentar:
    👻 "Ich bin der Experte in paranormalen Beziehungen! Wer braucht meine Dienste?" 😂

  • Lustige oft Sprüche - Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du anfangen, weniger ernst zu gucken und öfter mit einem Lolli rumzulaufen 🍭😄"

  • Lustige oft Sprüche - Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

    Kommentar:
    "Manchmal ist mein Gehirn einfach im Standby-Modus, wenn ich es am meisten brauche! 😂🧠 #ZuSpätFürDieBestenComebacks"

  • Lustige oft Sprüche - Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

    Kommentar:
    🐼😅 "Wer braucht schon feinmotorische Fähigkeiten, wenn man stolz darauf sein kann, in der Kunst des Geschenktüten-Knospenmeisters zu glänzen? 🎁💪"

  • Lustige oft Sprüche - Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

    Kommentar:
    🪑💨 "Wer hätte gedacht, dass man im öffentlichen Dienst nicht nur auf dem Stuhl, sondern auch im Stehen furzen kann! Ein echter Durchbruch in der Bürokultur! 😂"

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Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Gerade gelandet bei Threads:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Gesehen bei YouTube:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Gesichtet auf Facebook:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Gerade geteilt über Facebook:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

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