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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Frisch gepostet auf Reddit:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Trendet auf Snapchat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Gesehen bei YouTube:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

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93 Lustige oft Sprüche

Mehr lustige oft Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltagskomik, Beziehung, Geghostet, Geisterjäger, genug, Humor, Lebenslauf, oft, Spuk, Witz, zu
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alt, Erwachsener, Humor, Leute, mich, oft, Selbstironie, So, Verwechseln, Verwechslung
vor 3 Monaten

Beleidigungen, bereuen, ein, fallen, Gedanken, gesagt, Guten, Humor, immer, mir, nachhinein, oft, richtig, später, Streit, Timing, was
vor 3 Monaten

betrunkener Panda, entscheide, Fähigkeiten, Faulheit, feinmotorische Fähigkeiten, Geschenkpapier, Geschenktüten, Humor, Kreativität, mich, nicht, oft, Pandas, Witz
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Arbeitsplatz, dabei, Dank, furze, höhenverstellbar, Humor, Jobs, öffentlicher Dienst, oft, Schreibtisch, Sesselfurzer, stehen, Witz
vor 3 Monaten

ein, gesagt, Humor, mal, oft, Paar, Sauna, Scotty, Steam, verbannt, Wortspiel, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Beziehung, Butter, entdecken, Entdeckung, Frage, Humor, Ja, Kontinente, Kühlschrank, mal, Männer, mich, nicht, oft
vor 3 Monaten

Dummes, dummes Zeug, gesagt, haben, halte, Humor, mich, oft, Recht, Recht haben, Ruhe, schöner, Zeug, zu, zurück, Zurückhaltung
vor 3 Monaten

Friedensnobelpreis, Humor, Kommentare, mir, oft, Sarkasmus, So, Verdienen, verdient, verkniffen
vor 3 Monaten

ändern, beschäftigt, Humor, Mahlzeit, oft, Regale, Suche, Supermärkte, Tiere

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

14 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

14 Leute checken gerade 👀

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

16 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

15 Leute checken gerade 👀

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

12 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

8 Leute checken gerade 👀

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Gesehen bei X:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jetzt live auf Threads:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.