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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

914

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Gesehen bei Discord:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Gerade geteilt über X:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Gesehen bei Threads:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Gesehen bei Twitch:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Start » Lustige Online Sprüche

59 Lustige Online Sprüche

Lustige Online Sprüche bringen Humor in die digitale Welt und sorgen dafür, dass deine Online-Kommunikation mit einem Lächeln gefüllt wird 😄💻. Ob du auf Social Media, in Chats oder in Foren für gute Laune sorgen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Leichtigkeit. Lass dich von kreativen Wortspielen und witzigen Bemerkungen inspirieren und mach das Surfen im Netz zu einem unterhaltsamen Erlebnis! 😂🌐🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

11 Leute checken gerade 👀

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

24 Leute checken gerade 👀

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

11 Leute checken gerade 👀

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jetzt live auf Instagram:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Beliebt auf X:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Macht Lärm auf Reddit:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

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