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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Gesehen bei Messenger:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Gesehen bei Pinterest:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Trendet auf Telegram:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Start » Lustige Oscar Sprüche

Lustige Oscar Sprüche

Lustige Oscar Sprüche bringen die glamouröse Welt der Filmpreise zum Schmunzeln! 🏆😂 Ob witzige Danksagungen oder humorvolle Anspielungen auf Hollywood, diese Sprüche zeigen, dass selbst die größten Stars gerne mal über sich selbst lachen. 🌟🎬

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Alle lustigen Oscar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Gerade geteilt über Slack:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Trendet auf Pinterest:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Beliebt auf Facebook:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Beliebt auf TikTok:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Langweilst du dich auch so wie mich?

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