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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

624

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Frisch gepostet auf X:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jetzt live auf Telegram:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Beliebt auf Reddit:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Start » Lustige Perspektive Sprüche

38 Lustige Perspektive Sprüche

Lustige Perspektive Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄🔍 Manchmal sieht die Welt eben anders aus, wenn man nur den Blickwinkel ändert – und genau da liegt der Spaß! Ob Kopfstand oder Zoom auf das Kleine, diese Sprüche drehen die Realität gerne mal auf den Kopf und sorgen für frischen Wind im Alltag 🌪️✨ Lass dich überraschen und lach dich schlapp!

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Alle lustigen Perspektive Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

22 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

19 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

24 Leute checken gerade 👀

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

7 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

11 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

21 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

410

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Gesehen bei LinkedIn:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Gesehen bei Facebook:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Macht Lärm auf Slack:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Geht gerade viral auf Threads:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Frisch gepostet auf X:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

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