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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Kürzlich geteilt auf X:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Trendet auf Facebook:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

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38 Lustige Perspektive Sprüche

Mehr lustige Perspektive Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Feind, gewonnen, Humor, lieber, Partner, Perspektive, So, verloren
vor 4 Monaten

Andere, Flug, Humor, jemand, Perspektive, Schwangerschaft, Witz
vor 4 Monaten

5-Jähriger, Aussehen, ein, Foto, geben, Handy, Humor, Kind, Macht, Perspektive, wirklich, Wissen, wollen
vor 4 Monaten

an, Dinge, groß, Humor, klein, nicht, Perspektive, stoßen, Weg, zu
vor 4 Monaten

an, Boden, Decke, Humor, liegen, Perspektive, Starren, Tatsachen
vor 4 Monaten

ein, Fernglas, Humor, kaufen, mir, Perspektive, sehen, weiter, Witz
vor 4 Monaten

Alltag, Aufstehen, bekommen, Beschwerde, beschweren, Bus, Busfahrer, denkt, früh, früh aufstehen, Humor, immer, Leute, müssen, niemand, Perspektive, zu
vor 4 Monaten

Alltag, anderen, Elternschaft, Glas, halb, halb leer, halb voll, Humor, interessiert, leer, mich, Mutter, noch, Perspektive, seit, Tischrand, Trinken, voll
vor 4 Monaten

Glas, Humor, leer, Optimist, Perspektive, Pessimist, schauen, verzweifelt, voll
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

5 Leute checken gerade 👀

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

7 Leute checken gerade 👀

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

15 Leute checken gerade 👀

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

13 Leute checken gerade 👀

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

17 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

845

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Macht Lärm auf Threads:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Gesichtet auf Twitch:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Gesehen bei LinkedIn:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Trendet auf Snapchat:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Trendet auf WeChat:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Gesichtet auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“