Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.772

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Start » Lustige Politik Sprüche

100 Lustige Politik Sprüche

Lustige Politik Sprüche bringen humorvolle Leichtigkeit in die oft ernsten und komplexen Diskussionen rund um die Politik. 🏛️😄 Sie bieten eine amüsante Perspektive auf politische Themen, Persönlichkeiten und Situationen und helfen dabei, auch in turbulenten Zeiten ein Lächeln zu bewahren. Ob ironisch, satirisch oder einfach nur witzig – diese Sprüche sind die perfekte Art, politische Alltagssorgen mit einem Schmunzeln zu begegnen. 🤣🗳️

Neue lustige Politik Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Batman, Bruce Wayne, einfach, gegen, Gotham City, hart, Humor, Kandidaten, Kriminalität, Manipulation, Milliardär, nicht, Politik, Wählen, warum
vor 5 Monaten

Andere, besten, ein, Einfluss, Humor, Interesse, jemanden, Milliardär, Person, Politik, Satire, Stimmen, Wählen, wahrscheinlich, zu
vor 5 Monaten

Argumente, bekommen, Entscheidungen, Humor, können, laut, neue, Politik, Politiker, Satire, Schimpansen, Studie, überdenken, ungeeignet
vor 5 Monaten

gesehen, gewählt, halte, Humor, nichts, passiert, Politik, politische Witze, Satire, Wählen, was, werden
vor 5 Monaten

Debatte, deprimierend, Faschismus, Gesellschaft, größten, Ignoranz, Menschen, Nachrichten, nicht, Politik, sagen, zu
vor 5 Monaten

alle, Bezahlt, Bundestag, Doppelmoral, Handyverbot, hin, iPhone, nehmen, Politik, Schule, seltsam, Steuergeld, werden
vor 5 Monaten

Abwesenheit, alle, bleiben, bleibt, Bundestag, fehlen, Humor, Kosten, Politik, Politiker, Satire, teurer, werden, zu
vor 5 Monaten

an, ein, Frustration, Gefahr, Kleinkind, Macht, Ohnmacht, Pistole, Politik, Präsidentschaft, spielt, Stuhl, Verantwortung, wäre, zusehen
vor 5 Monaten

Amerika, Autoren, Chaos, einfach, Fernsehserie, lange, lassen, läuft, nicht, passieren, Politik, Satire, Serienende, tun, Übertreibung, Unterhaltung, was, Wissen, zu
vor 5 Monaten

Bundesregierung, ein, Hölle, Humor, Macht, Podcast, Politik, Satire, So, Sommerpause, warum

Für mehr lustige Politik Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Politik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

16 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

10 Leute checken gerade 👀

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

20 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.158

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Gesehen bei Facebook:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jetzt live auf Telegram:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Gesehen bei YouTube:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Geht gerade viral auf Slack:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑