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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.166

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jetzt live auf Threads:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Gesehen bei Threads:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Start » Lustige Porno Sprüche

13 Lustige Porno Sprüche

Porno Sprüche sind eine humorvolle Möglichkeit, die oft tabuisierte Welt der Erwachsenenunterhaltung auf amüsante Weise zu betrachten. Diese Sprüche können oft ein Lächeln auf die Lippen zaubern und uns dazu bringen, die verschiedenen Klischees und Vorstellungen über Pornografie mit einem Augenzwinkern zu betrachten. In diesem Beitrag möchten wir uns einige dieser unterhaltsamen Porno Sprüche genauer anschauen und gemeinsam über die komischen Seiten dieser speziellen Branche lachen. Also, schnappt euch ein Taschentuch und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der Porno Sprüche eintauchen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

12 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

11 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

25 Leute checken gerade 👀

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

900

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Gerade geteilt über Facebook:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Gerade gelandet bei Discord:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

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