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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

229 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Beliebt auf Twitch:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Trendet auf Pinterest:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Gesehen bei Twitch:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Start » Lustige Probleme Sprüche

118 Lustige Probleme Sprüche

Lustige Probleme Sprüche bringen Schwung in den grauen Alltag und zeigen, dass selbst nervige Situationen mit Humor viel leichter zu ertragen sind 😅✨ Ob kleine Missgeschicke oder große Katastrophen – hier wird jedes Problem zum Comedy-Highlight 🎭💥 Also schnall dich an und lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Sprüchen zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige Probleme Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Kommentar:
Da hilft wohl keine Yoga-Session, sondern eher ein guter Verdauungsspaziergang! 🧘‍♂️🚶‍♀️💨
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Kommentar:
Probleme lösen kann jeder, aber wahre Kreativität zeigt sich erst, wenn man neue erschafft! 🧩😅✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Kommentar:
Wenn das so einfach wäre, würde ich den Sommer nie enden lassen! 🔥😎🌞
vor 3 Monaten
Teilen →: Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Kommentar:
Heute ist der perfekte Tag, um den "Prokrastinations-Profi"-Modus einzuschalten und kreative Chaoskunstwerke zu erschaffen! 🎨🙈🎉
vor 3 Monaten
Teilen →: Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Kommentar:
Wenn mein Chef in die Steckdose fasst, gibt's eher 'ne Glühbirne weniger als 'nen Geistesblitz! 💡⚡😅
vor 3 Monaten
Teilen →: In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Kommentar:
Zusammen Probleme lösen, die man ohne Partner nicht hätte – das ist wahre Teamarbeit! 🤝😂💑
vor 3 Monaten
Teilen →: Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Kommentar:
Sparschwein im Fitnessstudio, weil es sich vor all den teuren Wünschen in Form halten muss! 🐷💪✨
vor 4 Monaten
Teilen →: Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Kommentar:
Eine echte Beziehung zu einem Computer? Plankton war einfach seiner Zeit voraus! 🤖💬 Wer hätte gedacht, dass wir eines Tages unsere tiefsten Geheimnisse einem digitalen Schwamm anvertrauen würden? 🧠😂
vor 5 Monaten
Teilen →: Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Kommentar:
"Wenn schon keine Taschen, dann wenigstens Platz für süße Träume! 🌙😴✨ #FirstWorldProblems"
vor 5 Monaten
Teilen →: Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Kommentar:
"Mathe, es wird Zeit, dass du ausziehst und deine eigenen Rechnungen bezahlst! 🧮😄🚪"

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Alle lustigen Probleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Trendet auf Slack:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Macht Lärm auf Threads:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Macht Lärm auf Slack:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

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