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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

229 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Trendet auf Pinterest:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Trendet auf Twitch:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Start » Lustige Probleme Sprüche

118 Lustige Probleme Sprüche

Lustige Probleme Sprüche bringen Schwung in den grauen Alltag und zeigen, dass selbst nervige Situationen mit Humor viel leichter zu ertragen sind 😅✨ Ob kleine Missgeschicke oder große Katastrophen – hier wird jedes Problem zum Comedy-Highlight 🎭💥 Also schnall dich an und lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Sprüchen zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige Probleme Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Kommentar:
Da hilft wohl keine Yoga-Session, sondern eher ein guter Verdauungsspaziergang! 🧘‍♂️🚶‍♀️💨
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Kommentar:
Probleme lösen kann jeder, aber wahre Kreativität zeigt sich erst, wenn man neue erschafft! 🧩😅✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Kommentar:
Wenn das so einfach wäre, würde ich den Sommer nie enden lassen! 🔥😎🌞
vor 3 Monaten
Teilen →: Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Kommentar:
Heute ist der perfekte Tag, um den "Prokrastinations-Profi"-Modus einzuschalten und kreative Chaoskunstwerke zu erschaffen! 🎨🙈🎉
vor 3 Monaten
Teilen →: Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Kommentar:
Wenn mein Chef in die Steckdose fasst, gibt's eher 'ne Glühbirne weniger als 'nen Geistesblitz! 💡⚡😅
vor 3 Monaten
Teilen →: In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Kommentar:
Zusammen Probleme lösen, die man ohne Partner nicht hätte – das ist wahre Teamarbeit! 🤝😂💑
vor 3 Monaten
Teilen →: Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Kommentar:
Sparschwein im Fitnessstudio, weil es sich vor all den teuren Wünschen in Form halten muss! 🐷💪✨
vor 4 Monaten
Teilen →: Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Kommentar:
Eine echte Beziehung zu einem Computer? Plankton war einfach seiner Zeit voraus! 🤖💬 Wer hätte gedacht, dass wir eines Tages unsere tiefsten Geheimnisse einem digitalen Schwamm anvertrauen würden? 🧠😂
vor 5 Monaten
Teilen →: Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Kommentar:
"Wenn schon keine Taschen, dann wenigstens Platz für süße Träume! 🌙😴✨ #FirstWorldProblems"
vor 5 Monaten
Teilen →: Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Kommentar:
"Mathe, es wird Zeit, dass du ausziehst und deine eigenen Rechnungen bezahlst! 🧮😄🚪"

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Alle lustigen Probleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Beliebt auf Instagram:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Gesichtet auf Slack:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Gesehen bei Reddit:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Beliebt auf Snapchat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

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