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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

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31. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Soeben entdeckt auf X:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Trendet auf Messenger:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Beliebt auf Twitch:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

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118 Lustige Probleme Sprüche

Mehr lustige Probleme Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Probleme - Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

    Kommentar:
    "Meine Superkraft: Panikattacken auf Knopfdruck! 🧙‍♂️🔮😅"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

    Kommentar:
    "Augentropfen: Die rebellischen kleinen Tropfen, die sich entscheiden, lieber eine Weltreise zu machen, anstatt ihren Job zu erledigen! 🙄🌍 #Vertrauensprobleme"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

    Kommentar:
    "Manchmal ist es doch schön, wenn andere die Entscheidungen für einen treffen, oder? 😄💼🌴 #UrlaubPlanungProfi"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

    Kommentar:
    "Ja, wer braucht schon Probleme mit Tamagotchis und VHS-Kassetten? 🤪📼 #90erKidProblems"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

    Kommentar:
    "Schokolade macht alles besser! 🍫😂 Wer braucht schon Taschentücher, wenn man Schokolade hat? 😋"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

    Kommentar:
    "Spannbetttuch vs. Tanga – wer gewinnt das Duell des Haushaltschaos? 🤣🛏️🩲 #Faltprofi"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

    Kommentar:
    "Mit 25 Jahren wird der Wecker einfach von den Existenzsorgen ersetzt! ⏰😂 #Erwachsenenleben"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

    Kommentar:
    "Meine Probleme sind nicht podcast-würdig 🎙️🤷‍♂️"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

    Kommentar:
    "Sonst landet ihr schneller in der Klemme als eine Fliege im Honigtopf! 🙈🍯 #Lebensweisheit"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

    Kommentar:
    "Das Mittelalter: Wo selbst die Pferde Schrittzähler hatten! 🐴🚶‍♂️ #FitImMittelalter"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Gerade geteilt über Discord:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

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