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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.058

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Trendet auf WhatsApp:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Start » Lustige Promis Sprüche

11 Lustige Promis Sprüche

Lustige Promis Sprüche lassen uns den roten Teppich mit einem breiten Grinsen betreten 😄✨ Ob schlagfertige Antworten oder freche Seitenhiebe – hier zeigen Stars, dass sie nicht nur glamourös, sondern auch richtig witzig sein können 🎤🤩 Ready für eine Portion Promi-Humor, die garantiert gute Laune bringt? Let’s laugh like a celebrity! 🎬😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

20 Leute checken gerade 👀

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

14 Leute checken gerade 👀

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

6 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

6 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Frisch gepostet auf Twitch:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Gerade geteilt über Discord:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Gesehen bei Slack:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Gerade geteilt über Slack:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Trendet auf X:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

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