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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.120

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Gesichtet auf Facebook:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Gerade gelandet bei X:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Frisch gepostet auf X:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

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19 Lustige regelmäßig Sprüche

Lustige regelmäßig Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und sorgen für eine Extra-Portion gute Laune 😄✨ Ob beim Kaffee, im Büro oder einfach zwischendurch – diese kleinen Wortakrobaten sind wie ein täglicher Fitness-Boost für deine Lachmuskeln 💪😂 Bereit, regelmäßig Spaß zu haben? Dann schnall dich an, hier wird’s lustig und locker! 🎉😉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind halt Rudeltiere!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

11 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

11 Leute checken gerade 👀

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

10 Leute checken gerade 👀

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

19 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

19 Leute checken gerade 👀

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.960

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Gesehen bei Facebook:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jetzt live auf Messenger:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

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