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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

702

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Gesehen bei LinkedIn:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

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12 Lustige Rettung Sprüche

Lustige Rettung Sprüche bringen Humor in jede brenzlige Lage 🚑😂 Ob beim Sturz auf dem Bürgersteig oder der verpatzten Grillparty – mit diesen witzigen Sprüchen wird jede Rettung zum Comedy-Highlight! Also anschnallen, lachen und auf die lustige Seite der Heldentaten abbiegen 🎉🚨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

22 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

10 Leute checken gerade 👀

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

9 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Trendet auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Geht gerade viral auf X:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

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