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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Gesichtet auf Instagram:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Start » Lustige Rettung Sprüche

12 Lustige Rettung Sprüche

Lustige Rettung Sprüche bringen Humor in jede brenzlige Lage 🚑😂 Ob beim Sturz auf dem Bürgersteig oder der verpatzten Grillparty – mit diesen witzigen Sprüchen wird jede Rettung zum Comedy-Highlight! Also anschnallen, lachen und auf die lustige Seite der Heldentaten abbiegen 🎉🚨

Neue lustige Rettung Sprüche 👇

  • Lustige Rettung Sprüche - Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

    Kommentar:
    Man sagt, Weisheit kommt mit dem Alter… aber ein bisschen Verrücktheit ist das Sahnehäubchen obendrauf! 🎂🤪🧙‍♂️

  • Lustige Rettung Sprüche - Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

    Kommentar:
    🤣⏰ Mein Wecker ist ein echter Glückspilz! Vielleicht sollte er öfter mal bei mir vorbeischauen, damit er sein Leben weiterhin genießen kann! #SmartphoneSavesLives 📱

  • Lustige Rettung Sprüche - Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die stundenlangen Gaming-Sessions doch nicht so verschwendet, wie wir dachten! 🎮🕹️😂"

  • Lustige Rettung Sprüche - Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

    Kommentar:
    "Na dann Prost, Bruce Willis! 🚀🌟 #SorryNotSorry"

  • Lustige Rettung Sprüche - Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich doch mal einen Rettungsschwimmer-Kurs in Betracht ziehen 🏊‍♂️"

  • Lustige Rettung Sprüche - Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

    Kommentar:
    "Der Aldi-Kassierer hat den Durchblick! 🤣🛒 #Zeitungswahl"

  • Lustige Rettung Sprüche - Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

    Kommentar:
    "Sorry, meine Superhelden-Fähigkeiten hören bei der Rettung von Großkonzernen auf 🦸‍♂️💼 #Prioritäten"

  • Lustige Rettung Sprüche - Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

    Kommentar:
    "Mein Wecker sollte dankbar sein, dass er nicht in meiner Hand landet! 🤣⏰ #LebenretterSmartphone"

  • Lustige Rettung Sprüche - Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

    Kommentar:
    "Das ist großartig! Endlich haben wir den ultimativen Plan zur Rettung der Menschheit entdeckt: endlose Online-Diskussionen! 🤣💬💡"

  • Lustige Rettung Sprüche - Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

    Kommentar:
    "Sarkasmus: Die Kunst, jemanden zu beleidigen, ohne dass er es merkt 😏🔪 #lebensretter"

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Alle lustigen Rettung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Beliebt auf Telegram:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jetzt live auf Discord:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Gesehen bei TikTok:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Gesehen bei Snapchat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

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