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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.354

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Gesehen bei TikTok:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Gerade gelandet bei Slack:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Geht gerade viral auf Threads:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Gesichtet auf YouTube:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Geht gerade viral auf Slack:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Start » Lustige Rückzug Sprüche

13 Lustige Rückzug Sprüche

Lustige Rückzug Sprüche sind wie der perfekte Hoodie für die Seele – cozy, clever und immer bereit für eine kleine Auszeit 😎🛋️ Manchmal muss man einfach den Stecker ziehen und dabei mit einem Augenzwinkern sagen: Ich bin dann mal weg! Ob zum Abschalten oder um dem Trubel zu entkommen, diese Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und Entspannen. #ChillmodusOn ✌️

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Alle lustigen Rückzug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

12 Leute checken gerade 👀

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

24 Leute checken gerade 👀

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

22 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

19 Leute checken gerade 👀

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

13 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

18 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

7 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Macht Lärm auf Instagram:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Trendet auf Facebook:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Beliebt auf Snapchat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Gesehen bei WeChat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Gerade geteilt über Facebook:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

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