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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

768

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Trendet auf Reddit:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jetzt live auf WeChat:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Gerade gelandet bei Slack:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

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21 Lustige ruinieren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

25 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

8 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

8 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

18 Leute checken gerade 👀

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

24 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

12 Leute checken gerade 👀

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Beliebt auf WeChat:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Gerade geteilt über Messenger:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Gesehen bei Twitch:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Macht Lärm auf Threads:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

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