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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Trendet auf YouTube:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Frisch gepostet auf Facebook:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Verbreitet sich schnell über X:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Gesichtet auf TikTok:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Gesehen bei Telegram:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

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505 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

18 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

5 Leute checken gerade 👀

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

9 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

10 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.541

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Macht Lärm auf YouTube:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Gesehen bei X:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Trendet auf Snapchat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Trendet auf Messenger:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Gerade gelandet bei Facebook:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.