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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Gerade geteilt über X:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Beliebt auf Instagram:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Gerade gelandet bei X:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Trendet auf Slack:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Gesehen bei YouTube:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

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505 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

12, 12 cm, ab, an, doch, euch, Frauen, Haare, Humor, mal, nicht, sagen, Schönheit, Selbstironie, viel, Witz
vor 3 Monaten

gut, Humor, kennen, Leute, mich, nicht, nicht kennen, sagen, sich, streiten, wirklich
vor 3 Monaten

Bankkonto, Beziehung, bist, Geld, Humor, mir, nicht, nichts, nichts sagen, sagen, zu
vor 3 Monaten

an, Andere, Bitte, Gehen, Glaube, glauben, Hölle, Humor, kann, Menschen, nicht, persönlich, sagen, Sarkasmus, tun
vor 3 Monaten

10, 10 Jahre, Drang, hinweg, Humor, Jahre, keine, Mach, menschlicher Drang, reden, sagen, Sorgen, zu
vor 3 Monaten

fahren, Gesellschaft, Hölle, Humor, Leute, Leuten, mögen, nicht, sagen, Spaß, später, umgeben, werden, zu
vor 3 Monaten

alles, Beziehung, Ehe, gegen, Gericht, haben, Humor, Ironie, kann, Recht, sagen, Schweigen, Warnung, was, werden, Willkommen, zu
vor 3 Monaten

Augen, Augen rollen, Bett, Eltern, Film, geht, Gute, Gute Nacht, Humor, Kind, Lache, Lachen, Liebe, Nacht, Rest, Rolle, sagen, weine, Weinen
vor 3 Monaten

Eule, Hogwarts, Humor, können, laut, Magie, sagen, seufzen, Sitzung, Zauberei
vor 3 Monaten

bevor, einmal, Entscheidungen, humorvoll, Lebensweisheit, Man lebt nur einmal, noch, sagen, Schlechte, schlechte Entscheidungen, treffen, was

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

5 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

5 Leute checken gerade 👀

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

10 Leute checken gerade 👀

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

8 Leute checken gerade 👀

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Gesehen bei TikTok:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Beliebt auf Reddit:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Trendet auf X:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Trendet auf Threads:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.