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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Beliebt auf Facebook:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

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505 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

22 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

18 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

25 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

5 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

18 Leute checken gerade 👀

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

646

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Trendet auf Reddit:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jetzt live auf Discord:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Trendet auf Facebook:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Kürzlich geteilt auf X:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.