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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Gesehen bei WeChat:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

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503 Lustige sagen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

22 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

6 Leute checken gerade 👀

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

22 Leute checken gerade 👀

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

25 Leute checken gerade 👀

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

15 Leute checken gerade 👀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Soeben entdeckt auf X:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

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