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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Gesichtet auf Slack:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Trendet auf Discord:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Beliebt auf YouTube:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

bekommen, direkt, einmal, Geschlechtskrankheiten, Gesundheit, Heute, Jugend, Kinder, mehr, nicht, Sarkasmus, Windpocken
vor 4 Monaten

Ampel, Besonderes, Besonderheit, bist, erreicht, erster, etwas, Glückwunsch, Humor, rote Ampel, Sarkasmus, Verkehrsregeln
vor 4 Monaten

befreien, Befreiung, charmant, eigentlich, Guillotine, Humor, kann, mich, Sarkasmus, würden
vor 4 Monaten

Abwechslung, Glatteis, Humor, positiv, Sarkasmus, sehen, Silvester, Silvesternacht, Unfall, Unfallchirurgie, werden, Winter
vor 4 Monaten

durch, Humor, Leichenstarre, Motivation, Müdigkeit, noch, Sarkasmus, Witz, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

22 Leute checken gerade 👀

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

16 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

20 Leute checken gerade 👀

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

16 Leute checken gerade 👀

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

14 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.309

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Frisch gepostet auf Discord:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Frisch gepostet auf X:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Geht gerade viral auf Threads:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Trendet auf Instagram:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.