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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Trendet auf Messenger:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Gesichtet auf Slack:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Gesichtet auf TikTok:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Start » Lustige Sarkasmus Sprüche » Seite 27

417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Arbeitsplatz, denn, einige, enttäuschend, Humor, laut, Leute, Personalabteilung, Sarkasmus, verärgern, was, Witz, zu
vor 4 Monaten

behalten, Bitte, doch, eigene Launen, Eigenheit, Humor, Launen, Sarkasmus, Witz
vor 4 Monaten

Feiglinge, Humor, Lebensweisheit, Optimismus, Sarkasmus
vor 4 Monaten

an, Haustür, Humor, Ironie, Lüge, Sarkasmus, Schild, Willkommen
vor 4 Monaten

dafür, dankbar, Erwartung, etwas, finde, gemein, Humor, mal, Mitmenschen, nicht, Sarkasmus, Selbstironie, So, wirklich
vor 4 Monaten

Finanzen, Geld, Geldliebe, Humor, Lieblingsfarbe, Sarkasmus
vor 4 Monaten

an, einfach, Großmeister, Humor, Ironie, Ja, Kommunikation, nie, Sarkasmus, sich, Vollpfosten, Witz
vor 4 Monaten

Geduld, Humor, kommen, mich, nachdenken, nachgedacht, nicht, Sarkasmus, sehen, Selbstironie, verletzen, viel, Vorahnung, wieder, zu, zwei
vor 4 Monaten

Bäume, damals, Evolution, Glaube, heruntergefallen, Humor, Ja, langsam, Menschheit, nicht, Sarkasmus
vor 4 Monaten

Autopsie, Humor, jemandem, mich, nächste, öffnen, Sarkasmus, Schwarz

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Social Media Stars ⭐

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

11 Leute checken gerade 👀

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

24 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

11 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

5 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

14 Leute checken gerade 👀

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.148

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Uno, Dos, Stress.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Gerade geteilt über WeChat:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Gesichtet auf Reddit:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.