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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Gesehen bei TikTok:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Gesehen bei Telegram:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Gesichtet auf Telegram:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Start » Lustige Sarkasmus Sprüche » Seite 28

417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

auf den Mond, Erde, gibt, Humor, lästige Menschen, mehr, Menschen, Menschheit, Mond, niemand, noch, Sarkasmus, So, viele
vor 4 Monaten

Beleidige, Beziehungen, Dich, flirte, Flirten, Glück, Humor, mag, mag dich, nicht, Sarkasmus, viel, wirklich
vor 4 Monaten

akzeptiere, Bar, Barzahlung, Entschuldigungen, Geld, Humor, Sarkasmus
vor 4 Monaten

abgeben, bekommen, Humor, Leute, manche, Meinung, nie, nie wieder, Sarkasmus, wieder
vor 4 Monaten

doch, erfolgreiche Karriere, gemacht, Humor, kalter Fisch, Karriere, Persönlichkeit, Sarkasmus, toter Wal
vor 4 Monaten

Ach, Aussage, bist, blöd, egal, Humor, Sarkasmus, verstehen, zu
vor 4 Monaten

Humor, Lebensweisheit, Realität, Sarkasmus, unzufrieden, Unzufriedenheit
vor 4 Monaten

Ach, an, Dummheit, Glaube, Gute, Humor, immer, Ja, Menschen, noch, Sarkasmus
vor 4 Monaten

einfach, Geduld, Gefühle, hochsensibel, Humor, nicht, Sarkasmus, todesgenervt
vor 4 Monaten

Deutsche Sprache, Deutschen, Humor, passiv-aggressiv, Sarkasmus, Sprache, TJA, Wort

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

24 Leute checken gerade 👀

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

21 Leute checken gerade 👀

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

25 Leute checken gerade 👀

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

5 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

21 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Beliebt auf Pinterest:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Trendet auf LinkedIn:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Macht Lärm auf Instagram:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.