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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gerade gelandet bei Discord:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Gerade geteilt über Slack:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Trendet auf Reddit:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Gerade gelandet bei X:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Beliebt auf X:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beleidigt, Fresse, halten, Humor, Leute, mag, Sarkasmus, Spaß
vor 4 Monaten

Antwort, Dumme, dumme Frage, Frage, geben, Humor, Menschen, menschliche Pflicht, Pflicht, Sarkasmus, sarkastische Antwort, stellen, zu
vor 4 Monaten

Gesellschaftskritik, Humor, mehr, Mensch, nicht, Realitätsabstand, Sarkasmus, Selbstironie, Vollidiot
vor 4 Monaten

Beziehung, giftig, Humor, kämpfen, nicht, Sarkasmus, So, will
vor 4 Monaten

Erwachsen, Humor, jetzt, lohnt sich, mehr, nicht, nicht mehr, Sarkasmus, werden
vor 4 Monaten

Dinge, Doppelkorn, Humor, Ironie, Jahr, Laune, Lebensweisheit, Misanthropie, nicht, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Laune, Selbsthass, teurer, werden
vor 4 Monaten

Augen, Augenrollen, Gehirn, Hinten, Ja, kein, nicht, Roll, Sarkasmus
vor 4 Monaten

egal, genau, hinhören, hören, Humor, mir, Sarkasmus
vor 4 Monaten

Abstand, beschissenster Tag, gestern, Humor, Sarkasmus, seit, Tag
vor 4 Monaten

Acht, gibt, Humor, Idioten, Planeten, Sarkasmus, sitzen, Sonnensystem, Weltraum, Witz

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

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Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

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Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

22 Leute checken gerade 👀

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

5 Leute checken gerade 👀

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

24 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

10 Leute checken gerade 👀

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Macht Lärm auf Telegram:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Soeben entdeckt auf Facebook:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Trendet auf Reddit:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Beliebt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Trendet auf Pinterest:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.