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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Frisch gepostet auf Messenger:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Kürzlich geteilt auf X:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Geht gerade viral auf Threads:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

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417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beleidigt, Fresse, halten, Humor, Leute, mag, Sarkasmus, Spaß
vor 5 Monaten

Antwort, Dumme, dumme Frage, Frage, geben, Humor, Menschen, menschliche Pflicht, Pflicht, Sarkasmus, sarkastische Antwort, stellen, zu
vor 5 Monaten

Gesellschaftskritik, Humor, mehr, Mensch, nicht, Realitätsabstand, Sarkasmus, Selbstironie, Vollidiot
vor 5 Monaten

Beziehung, giftig, Humor, kämpfen, nicht, Sarkasmus, So, will
vor 5 Monaten

Erwachsen, Humor, jetzt, lohnt sich, mehr, nicht, nicht mehr, Sarkasmus, werden
vor 5 Monaten

Dinge, Doppelkorn, Humor, Ironie, Jahr, Laune, Lebensweisheit, Misanthropie, nicht, Sarkasmus, Schlechte, schlechte Laune, Selbsthass, teurer, werden
vor 5 Monaten

Augen, Augenrollen, Gehirn, Hinten, Ja, kein, nicht, Roll, Sarkasmus
vor 5 Monaten

egal, genau, hinhören, hören, Humor, mir, Sarkasmus
vor 5 Monaten

Abstand, beschissenster Tag, gestern, Humor, Sarkasmus, seit, Tag
vor 5 Monaten

Acht, gibt, Humor, Idioten, Planeten, Sarkasmus, sitzen, Sonnensystem, Weltraum, Witz

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

10 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

15 Leute checken gerade 👀

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

16 Leute checken gerade 👀

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

14 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

7 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.836

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Gerade geteilt über Pinterest:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Frisch gepostet auf Discord:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Beliebt auf Snapchat:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Trendet auf Pinterest:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.