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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Gesehen bei WeChat:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Gesehen bei Telegram:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Gerade gelandet bei Threads:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

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334 Lustige Schlaf Sprüche

Mehr lustige Schlaf Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Altersunterschied, durchfeiern, durchschlafen, früher, Heute, Humor, Party, Schlaf, Tage
vor 5 Monaten

Bett, Denken, Gehen, nicht wollen, Schlaf, Tag, will, Zeit
vor 5 Monaten

Bett, früh, Gehen, machen, Müdigkeit, Nickerchen, Schlaf, Zeitmanagement, zu früh, zu spät
vor 5 Monaten

Entspannung, Gute Nacht, Horror, Humor, Nacht, Schlaf, Tag, vollbracht
vor 5 Monaten

Alter, Erholung, Gewissen, Komfort, Lebensqualität, Matratze, Schlaf, will
vor 5 Monaten

Freude, Heute, Humor, mich, Mühe, Nacht, Schlaf, Schlaflosigkeit, Stunden, versuchen
vor 5 Monaten

Humor, kostenlos, Schlaf, Testversion, Tod, Werbung
vor 5 Monaten

Abend, aufgewacht, Bett, Gedanke, Gehen, Heute, Humor, Morgen, morgens, Müdigkeit, Schlaf
vor 5 Monaten

Einschlafen, Frage, hassen, Humor, Ironie, Menschen, Schlaf, sofort, Wissen
vor 5 Monaten

gescheiterter Versuch, Humor, machen, mehr, Müdigkeit, nichts, Nickerchen, Schlaf, Versuch

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

6 Leute checken gerade 👀

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

24 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

15 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

5 Leute checken gerade 👀

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

7 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

15 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

15 Leute checken gerade 👀

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Gesehen bei Pinterest:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Frisch gepostet auf Threads:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.