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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Trendet auf Discord:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Trendet auf Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

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136 Lustige schlecht Sprüche

Mehr lustige schlecht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, Duschen, eben, Erfrischung, Humor, jetzt, kaputt, krass, Müde, noch, schlecht, schlecht gelaunt, Vanillegeruch, was
vor 4 Monaten

Flaschen, kommt, Kopf, Leben, mal, manchmal, mehr, nicht, raus, schlecht, Shampoo, steht
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Doktortitel, Humor, kein, Model, schlecht, schlecht gelaunt, Selbstironie, stabil
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Diät, Ernährung, Essen, Gesundheit, Humor, jetzt, mir, schlecht, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

25 Leute checken gerade 👀

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

6 Leute checken gerade 👀

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

6 Leute checken gerade 👀

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

20 Leute checken gerade 👀

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

14 Leute checken gerade 👀

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.167

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Soeben entdeckt auf X:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Macht Lärm auf X:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Beliebt auf Threads:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Trendet auf Twitch:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?