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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Trendet auf Twitch:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Trendet auf Twitch:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Start » Lustige Schnee Sprüche

31 Lustige Schnee Sprüche

Lustige Schnee Sprüche bringen den frostigen Winterspaß mit einem Schuss Humor auf die nächste Stufe. ❄️😄 Ob bei einem gemütlichen Abend vor dem Kamin oder beim nächsten Schneeball-Wettkampf, diese Sprüche sind die perfekte Ergänzung zu jedem Wintertag. Sie verwandeln kalte Tage in eine Quelle der Heiterkeit und zeigen, dass man auch bei Minusgraden gute Laune behalten kann. Also, schnapp dir eine Tasse heißen Kakao und lass dich von diesen winterlichen Witzen verzaubern! ☕️⛄️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

14 Leute checken gerade 👀

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

11 Leute checken gerade 👀

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.935

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Gesehen bei WeChat:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Gesichtet auf Reddit:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Gesehen bei Facebook:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Beliebt auf Pinterest:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Beliebt auf YouTube:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

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