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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Geht gerade viral auf Facebook:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jetzt live auf Slack:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Macht Lärm auf Facebook:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Gesehen bei Threads:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

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31 Lustige Schnee Sprüche

Mehr lustige Schnee Sprüche 👇

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Durchhaltevermögen, Hoch, Humor, irgendwann, kommt, Kopf, Kopf hoch, Regen, Schnee, Wetter, wieder
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Beschwerden, kann, länger, mehr, nachvollziehen, nicht, Schnee, Wetter
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Freude, froh, Hitze, kann, mir, nicht, schaufeln, Schnee, schneit, vorstellen, Wetter, zu
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drauf, gestern, Humor, Schnee, Schuld, seit, Sommerreifen, Wetter
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aufhalten, Chaos, ein, Haus, Haus putzen, Kinder, Nordpol, Putzen, Reinigung, schaufeln, Schnee, Schnee schaufeln, sich, zu
vor 2 Monaten

Deutschland, Jahreszeiten, Regen, Schnee, Sonne, Wind
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Aufstehen, Faulheit, Humor, liegenbleiben, Schnee, Spaß, Wieso, Winter
vor 2 Monaten

20cm, 4cm, Erwartungen, Frauen, Humor, kennen, kommen, Schnee
vor 2 Monaten

Andere, Dubai, Fliege, Fliegen, geh, Leute, normal, Schnee, Skihalle, Spaß, will, Wintersport
vor 2 Monaten

Beweis, Beweise, Bitte, Humor, Internet-Debatten, mir, Schnee, sinnlos, Sinnlosigkeit, zeigen, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

5 Leute checken gerade 👀

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

12 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

9 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

18 Leute checken gerade 👀

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

10 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Trendet auf X:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Beliebt auf Discord:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Gerade gelandet bei Slack:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Gesehen bei Reddit:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.