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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.009

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jetzt live auf Twitch:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Gesehen bei Reddit:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Trendet auf Pinterest:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Trendet auf TikTok:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

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14 Lustige Schublade Sprüche

Lustige Schublade Sprüche bringen Ordnung ins Chaos – und zaubern dir dabei garantiert ein Grinsen ins Gesicht! 😄🗂️ Ob für deine Küche, das Büro oder die geheimen Schätze im Schlafzimmer – mit cleveren Sprüchen wird jede Schublade zum Comedy-Hotspot. Also, ran an die Schubladengriffe und lass den Spaß beginnen! 🎉✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

15 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

8 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

5 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

21 Leute checken gerade 👀

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.460

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Trendet auf Threads:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Geht gerade viral auf X:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

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