Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.889

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Macht Lärm auf Telegram:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Gesehen bei Messenger:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Soeben entdeckt auf X:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Frisch gepostet auf Facebook:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Start » Lustige Schublade Sprüche

14 Lustige Schublade Sprüche

Lustige Schublade Sprüche bringen Ordnung ins Chaos – und zaubern dir dabei garantiert ein Grinsen ins Gesicht! 😄🗂️ Ob für deine Küche, das Büro oder die geheimen Schätze im Schlafzimmer – mit cleveren Sprüchen wird jede Schublade zum Comedy-Hotspot. Also, ran an die Schubladengriffe und lass den Spaß beginnen! 🎉✨

Neue lustige Schublade Sprüche 👇

Für mehr lustige Schublade Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Schublade Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

16 Leute checken gerade 👀

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

17 Leute checken gerade 👀

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

22 Leute checken gerade 👀

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

6 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

18 Leute checken gerade 👀

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

18 Leute checken gerade 👀

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

4.126

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Macht Lärm auf Threads:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Gerade geteilt über Twitch:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Gesehen bei Twitch:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Beliebt auf Instagram:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jetzt live auf X:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑