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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Trendet auf Pinterest:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Gesichtet auf Twitch:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Trendet auf WeChat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

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158 Lustige Seine Sprüche

Mehr lustige Seine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

durch, gerne, Humor, Käse, liegenbleiben, Reife, Seine, Selbstironie, So, wäre, Welt, Würze
vor 4 Monaten

an, aufbewahren, Aufbewahrung, Heute, Mann, mich, Ort, Schlüssel, Seine, verärgert, verstecken, versteckt
vor 4 Monaten

dreist, einfach, Entdeckung, Faul, finde, herausfinden, Humor, irgendwann, mich, noch, Putzen, Seine, Staub, Wo, Wohnung
vor 4 Monaten

Abenteuer, Camping, eigene, Erholung, Freiheit, Mensch, Natur, Seine, Verwahrlosung, Zustand
vor 4 Monaten

Beziehung, denkt, Entschuldigung, Garage, Humor, Mann, Seine, sieht, Überraschung, umräumen, warte
vor 4 Monaten

einfach, Eltern, Hausaufgaben, Humor, machen, Macht, Motivation, sagen, Seine, Teenager, Wäsche, wollen
vor 4 Monaten

Alkoholhersteller, benutzt, Betrunkene, betrunkene Person, ein, gesehen, Humor, Ironie, Kunden, nie, noch, Person, Schämen, Seine, sich, Werbung
vor 4 Monaten

Haustier, ignorieren, Katze, kennen, Moment, nicht, Seine, So, Straße, treffen, Würde
vor 4 Monaten

All, bekommt, hinterfotzig, irgendwann, Karma, Quittung, Seine, Taten, Wünsche, wünschen
vor 4 Monaten

Aufgaben, bitten, bringen, Hausaufgaben, helfen, Kind, machen, Motivation, Schnellste, schnellster Weg, Seine, Weg, zu

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Social Media Stars ⭐

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

14 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

13 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

20 Leute checken gerade 👀

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

20 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

15 Leute checken gerade 👀

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Kürzlich geteilt auf X:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Trendet auf Telegram:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Macht Lärm auf Reddit:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Trendet auf Twitch:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!