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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.174

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Gesichtet auf Twitch:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Trendet auf Telegram:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

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158 Lustige Seine Sprüche

Mehr lustige Seine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

16 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

8 Leute checken gerade 👀

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

5 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

13 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

13 Leute checken gerade 👀

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.034

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Gesehen bei X:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.