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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Macht Lärm auf Messenger:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Gesehen bei Instagram:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Trendet auf Discord:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

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158 Lustige Seine Sprüche

Mehr lustige Seine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, kann, Mundhygiene, nicht, reinigen, schwer, Schwierigkeit, sehen, Seine, Spiegelbild, Vampir, Zähne, Zahnseide, zu
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dabei, Freundin, Generationen, Leonardo DiCaprio, neue, retten, Seine, Umwelt, versucht, warum, zu
vor 4 Monaten

an, Arbeit, bellen, Gepäck, Herr, Hund, Ja, keinen, Macht, Seine, Spaß, vielleicht, Zollbeamter
vor 4 Monaten

Bett, Dank, Danke, gesagt, Goldfisch, Haustiere, immer, jetzt, lassen, Missverständnis, Ordnung, Schlafen, Seine, tot, wer, zu
vor 4 Monaten

alle, Arbeitswelt, Aufstellungen, dabei, E-Mails, Fantasy Football, gerne, Humor, immer, Jobs, KI, lang, Seine, Stunden, Tag, verschickt, wieder, Würde, Zeitmanagement, zusehen
vor 4 Monaten

Beispiel, Humor, Ironie, Kreativität, Kunst, Künstler, manchmal, nett, richtig, Scheiße, schlecht, Seine, trennen, wirklich
vor 4 Monaten

denkt, ein, Erziehung, Erzrivale, Fan, Fußballmannschaft, Humor, Kinder, richtig, Seine, werden, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Ende, Gott, Humor, immer, Katze, Name, Namen, nein, oh, Oh Gott nein, rufen, Seine, sich, So, Stop, viel, Zeit, zu
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

25 Leute checken gerade 👀

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

18 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

24 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Trendet auf Instagram:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Macht Lärm auf Messenger:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.