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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.069

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Gesichtet auf Facebook:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Trendet auf YouTube:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Gesichtet auf Threads:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Gerade gelandet bei Discord:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

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38 Lustige Selbstbild Sprüche

Lustige Selbstbild Sprüche sind wie der Spiegel, der dir zwinkert und sagt: „Na, ganz schön verrückt, aber genau richtig!“ 😜✨ Ob du dich selbst auf die Schippe nehmen oder einfach nur lachen willst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für dein Ego-Boost 🎉😎 Also, bereit für eine Prise Selbstironie mit Lachgarantie?

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

20 Leute checken gerade 👀

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

22 Leute checken gerade 👀

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

5 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

20 Leute checken gerade 👀

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

8 Leute checken gerade 👀

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

9 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

7 Leute checken gerade 👀

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Trendet auf Telegram:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Gesichtet auf Telegram:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Gesehen bei Reddit:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

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