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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Trendet auf X:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Kürzlich geteilt auf X:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Trendet auf Slack:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Geht gerade viral auf Threads:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Frisch gepostet auf Threads:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Trendet auf Snapchat:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

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801 Lustige Selbstironie Sprüche

Mehr lustige Selbstironie Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Denker, Entscheidung, Entscheidungen, falsch, falsche Entscheidung, gedacht, Humor, Ironie, Richtige, Selbstironie, treffen, Überlegungen, Würde, Zweifel
vor 2 Monaten

Blumen, durch, ein, erreichen, ersetzen, Frauen, Gewicht, Humor, Hunde, Katzen, Medien, Profilbilder, Selbstironie, soziale Medien
vor 2 Monaten

ein, erziehen, erzogen, Fahrrad, fahrrad reparieren, genderneutral, Geschlechterrollen, Humor, kann, Klischee, Kochen, noch, reparieren, Selbstironie
vor 2 Monaten

alles, Ausgaben, einfach, Finanzen, Geld, Hasse, Humor, mich, nicht, niemand, Schuld, Selbstironie, Sparen, verloren, wirklich, wohin
vor 2 Monaten

Essen, Flüstern, Genuss, Herz, Humor, Kuchen, mir, nächste, Selbstironie, Stück, Teller, während
vor 2 Monaten

Beziehung, bin, Ehe, Entscheidungen, Frage, Frau, Humor, nicht, Selbstironie, Stelle
vor 2 Monaten

Alkohol, angefangen, bevor, ein, Gib, Humor, Idiot, nicht, Schuld, Selbstironie, Trinken, zu
vor 2 Monaten

Comedy, Humor, Lachen, Leute, mir, nicht, Selbstironie, Spaß, Unterschied, Witze
vor 2 Monaten

Akzeptanz, akzeptiere, einfach, Einsamkeit, etwas, früheres Leben, Gedanken, getan, Humor, keine, Leben, mehr, mir, Selbstironie, Strafe
vor 2 Monaten

Gedanken, Gehirn, Humor, Liebe, nachdenken, nicht, Selbstironie, werden, Widerspruch

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

17 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

23 Leute checken gerade 👀

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

7 Leute checken gerade 👀

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

11 Leute checken gerade 👀

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

16 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

526

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Frisch gepostet auf Instagram:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Trendet auf Instagram:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gerade gelandet bei Discord:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Jetzt live auf Slack:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.