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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Verbreitet sich schnell über X:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jetzt live auf Pinterest:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Geht gerade viral auf Discord:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Gerade geteilt über Telegram:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

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42 Lustige Shopping Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

22 Leute checken gerade 👀

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

16 Leute checken gerade 👀

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

17 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

23 Leute checken gerade 👀

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

25 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Trendet auf Slack:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Gesichtet auf WeChat:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Gesehen bei Pinterest:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

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