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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Gesehen bei YouTube:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Frisch gepostet auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Start » Lustige Sitznachbar Sprüche

Lustige Sitznachbar Sprüche

Lustige Sitznachbar Sprüche bringen Schwung in jede Unterrichtsstunde oder Meeting! 😂 Ob nerviger Quasselkopf oder heimlicher Snack-Genießer – mit den richtigen Worten wird der Sitznachbar zum Comedy-Star 🎤✨. Schnapp dir gute Laune und bereite dich auf jede Menge Lacher vor – denn wer sagt, dass neben dir sitzen langweilig sein muss? 😉🎉

Neue lustige Sitznachbar Sprüche 👇

  • Lustige Sitznachbar Sprüche - Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

    Kommentar:
    "Endlich ein Publikum, das nicht weglaufen kann! 🎤✈️😄"

  • Lustige Sitznachbar Sprüche - Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

    Kommentar:
    🤣✈️ Bester Thriller ohne Ton! Wer braucht schon Untertitel, wenn man die Handlung nur durch Gesten und Mimik erraten kann? #InflightEntertainmentGoals

  • Lustige Sitznachbar Sprüche - Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

    Kommentar:
    🤣😂 "Der Moment, wenn man merkt, dass man vielleicht doch nicht ganz bei der Sache ist… Preislos! 🙈😆"

[show_if_paginated] Mehr lustige Sitznachbar Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Sitznachbar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Trendet auf Threads:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jetzt live auf Threads:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jetzt live auf Facebook:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

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