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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

933

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Gesichtet auf Instagram:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

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43 Lustige Socken Sprüche

Lustige Socken Sprüche bringen Farbe und Humor in deine Fußbekleidung und sorgen dafür, dass selbst der gewöhnlichste Teil deines Outfits ein Lächeln hervorruft 😄🧦. Ob du deinen Freunden einen witzigen Kommentar zu ihren Socken schicken oder einfach nur deine eigene Sockenkollektion aufpeppen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Kreativität. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Ideen inspirieren und mach deine Socken zu einem unterhaltsamen Highlight! 😂👣🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

6 Leute checken gerade 👀

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

5 Leute checken gerade 👀

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

24 Leute checken gerade 👀

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

5 Leute checken gerade 👀

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

6 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

18 Leute checken gerade 👀

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

23 Leute checken gerade 👀

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Gerade geteilt über Discord:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Gerade geteilt über Messenger:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Trendet auf Messenger:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Beliebt auf WeChat:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Gesehen bei Reddit:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Trendet auf WhatsApp:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

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