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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Macht Lärm auf Facebook:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Gesehen bei Messenger:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Gesehen bei X:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

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75 Lustige sofort Sprüche

Mehr lustige sofort Sprüche 👇

  • Lustige sofort Sprüche - Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

    Kommentar:
    "Wenn du eine findest, sag mir Bescheid! Vielleicht können wir uns die Insel ja teilen und eine Mini-Party veranstalten! 🏝️💸🎉"

  • Lustige sofort Sprüche - Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

    Kommentar:
    "Elternschaft: Die Kunst, unermüdlich Nettigkeiten zu verteilen und im Gegenzug sofort bereut zu werden. 🤦‍♂️🤣 #Elternleben"

  • Lustige sofort Sprüche - Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

    Kommentar:
    "Sorry, aber ich bin schon so cool, dass ich Kühlschränke eifersüchtig mache! 😎❄️ #CoolnessOverload"

  • Lustige sofort Sprüche - Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

    Kommentar:
    ⛄️🎩 "Wer hätte gedacht, dass Schneemänner auch so schnell laufen können? Vielleicht braucht er auch noch Feuerzeug und eine Packung Karotten für unterwegs!" 🥕🔥

  • Lustige sofort Sprüche - Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

    Kommentar:
    🤣 "Wenn der Müll runter muss, dann muss er eben runter – auch mitten in der Nacht! 🗑️💨"

  • Lustige sofort Sprüche - Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meine Brille auch mal zu Hause lassen… vielleicht sehe ich dann endlich das ganze Chaos nicht mehr! 🤓🏡🙈"

  • Lustige sofort Sprüche - Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

    Kommentar:
    "Manchen Leuten fehlt wohl eindeutig eine Glühbirne oder zwei 💡😄 #HelleKöpfchen"

  • Lustige sofort Sprüche - Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

    Kommentar:
    "Kaffee ist die einzige Lösung für ein lachendes Gesicht am Morgen! ☕😄"

  • Lustige sofort Sprüche - Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

    Kommentar:
    "Vorsicht, Top-Sigrid hat immer ein Auge auf dich! 👀🕵️‍♀️😂"

  • Lustige sofort Sprüche - Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

    Kommentar:
    "TGIF – Thank God I'm Friendlier after 3PM! 🎉😄 #FridayVibes"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Gesehen bei Snapchat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

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