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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Beliebt auf X:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Beliebt auf X:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

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86 Lustige sofort Sprüche

Mehr lustige sofort Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

15 Leute checken gerade 👀

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

23 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

22 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

6 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

15 Leute checken gerade 👀

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

25 Leute checken gerade 👀

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

25 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

10 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.758

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Trendet auf TikTok:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.