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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Gerade geteilt über X:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Verbreitet sich schnell über X:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Gesichtet auf Facebook:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Frisch gepostet auf Telegram:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Geht gerade viral auf X:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Start » Lustige Song Sprüche

16 Lustige Song Sprüche

Lustige Song Sprüche bringen den Beat nicht nur in die Ohren, sondern auch in die Lachmuskeln 🎶😂! Ob Ohrwurm oder Partyhit – manchmal sind die Lyrics einfach zu gut, um sie nicht mit einem Schmunzeln zu feiern. Schnapp dir dein imaginäres Mikrofon und lass dich von witzigen Zeilen überraschen, die jeden Alltagstakt zum Tanz auffordern 🕺🎤!

Neue lustige Song Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Wenn Erwachsensein eine Playlist hätte, wäre sie voller 2012er Hits und Taschentücher. 🎶😭🚗

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vor 2 Wochen

Kommentar:
Kenne ich! Ich bin quasi der DJ meines eigenen Lebens, der immer den Rückspulknopf drückt, um den Beat nicht zu verpassen. 🎧🔄😄

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vor 3 Wochen

Kommentar:
Wer während meiner Lieblingsstelle redet, wird mit einem musikalischen Déjà-vu bestraft! 🎶🔁🤫

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn Taylor Swift einen Hit über rutschende Ärmel schreibt, wäre das der perfekte Soundtrack für den ultimativen Abwasch-Kampf! 🎶🧽👗

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Das kenn ich nur zu gut! Manchmal muss man einfach den Replay-Button drücken, bevor der Song merkt, dass er vorbei ist! 🎶🔄😄

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Wenn eine Serie plötzlich zum DJ deines Lebens wird und du realisierst, dass Shazam dein neuer bester Freund ist! 🎶📺✨

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Da will wohl jemand den Song nicht nur hören, sondern direkt Feedback in die Charts schicken! 🎤📞😄

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Klingt nach der perfekten Beziehung: Erst die große Liebe, dann die Trennung auf unbestimmte Zeit! 🎶❤️➡️🚫🙉

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vor 6 Monaten

Kommentar:
"Montage: Die Fahrstuhlmusik des Lebens 🎶🚪🔄 – da bleibt man lieber im Bett stecken! 😂🛌"

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vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal reicht schon ein 'Mazel Tov', um aus einem mittelprächtigen Song einen Partyhit zu machen! 🎉🥳 #KleineFreudenDesLebens"

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jetzt live auf Slack:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gesehen bei WeChat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ohne dich ist es überall schön.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Geht gerade viral auf X:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Trendet auf Telegram:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

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