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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.653

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Trendet auf Snapchat:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Trendet auf LinkedIn:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Gerade gelandet bei X:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Beliebt auf Discord:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Trendet auf Reddit:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

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82 Lustige Sonne Sprüche

Mehr lustige Sonne Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

19 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

5 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

5 Leute checken gerade 👀

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

24 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Trendet auf Threads:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.